e-iko

Gwen Stefani se dejó la semana pasada la friolera de 16.000 euros en ropa de bebé. Viajó expresamente a Londres para comprar la ropa de su futuro hijo, o hija, que el sexo todavía se desconoce.

Hace un par de semanas me contó un testigo que un famoso jugador del Real Madrid se había dejado 600 euros en un collar de perro. El collar era de Gucci.

Puestos a tirar el dinero, recomiendo este juego de herramientas diseñado por Prada y cuesta la módica cantidad de 700 dólares. La verdad es que no le veo la utilidad, pero para las familias éstas que no saben qué hacer ya con el dinero, pues viene muy bien que la caja de herramientas del garaje sea de diseño.

Tengo la impresión de que últimamente la gente maneja mucha pasta.

De vez en cuando me encuentro con fotos así de raras, como la de arriba, en la camara digital. El problema es que ya hay pocas excusas para sacar fotos así. Antes, cuando había que enfocar, elegir el diafragma y la velocidad de obturación y esperar al revelado para ver si había salido bien o no, podía ocurrir. Pero, ¿con la digital en la que estás viendo todo prácticamente antes de sacar la foto?

La única explicación posible es que la foto fuese sacada en un estado etílico un tanto lamentable. Pero desde luego, no sé qué puede ser. Y estoy segurísimo de que la saqué yo.

Llevo unas semanas en las que me cuesta muchísimo escribir y creo que es porque estoy leyendo muy poco. Es más, desde hace un mes no toco ninguna novela y los libros que me he tragado son de esos de trabajo entre los que están ‘Don’t Make Me Think’ y ‘Information Architecture for the World Wide Web’, muy interesantes pero con los que me quedo seco de ideas para el blog. No son estos temas de los que me apetece hablar en mis momentos libres.

Ayer, en su columna de opinión de El País, Rosa Montero decía que desde el 11-S la gente lee menos novelas porque no quiere pensar. Algo que también parece que pasa a los escritores, que han caído en la vagancia y presentan obras malísimas a los concursos. Por eso más de uno está quedando desierto. Yo lo atribuyo a una falta de motivación e imaginación de la que creo que nos estamos contagiando todos un poco. Al menos, yo siento que estoy perdiendo la imaginación y ya no es por la tele, que casi no la veo.

Esto va mal. El blog en los últimos días no funciona bien del todo y todo es por la avalancha de spam que estoy recibiendo en los comentarios. Hago todos mis esfuerzos por evitarlo y más o menos consigo que no aparezcan (durante mucho tiempo) esos comentarios tan molestos, pero lo que ellos consiguen es tirarme por momentos las páginas. Nada grave.

Hoy he estado comiendo con Superrastrillo (aka Supergmail, Superpluff, etc.) y señora. Quería cotillear un poco sobre los últimos movimientos que ha habido en mi antiguo trabajo, que eso ya parece la gran evasión. Como sigan así sólo van a quedar los becarios. Y de paso me han soplado una noticia, aparecida en Diario Médico y que me ha parecido total.

Los ataques de cocodrilo, sobre todo a alcohólicos
Casi una de cada tres personas atacadas por cocodrilos en Australia estaba bebida. Ésta es una de las conclusiones del primer estudio detallado sobre estos ataques que se ha realizado en territorio aussie.

Territorio aussie, es territorio australiano. No sé cómo al redactor se le ha escapado traducir esa palabra. De todas formas no entiendo cómo alguien, aunque esté borracho, se va al río a ver si así tiene un poco de suerte y le ataca un cocodrilo. O eso, o en las excursiones se dedican a chuzarse. Y los cocodrilos, contentísimos.

Llevo un mes en el que prácticamente no gasto nada y eso en mí no es muy normal. Si voy a las tiendas de ropa, todo me horroriza, aunque no tanto como el escaparate de H&M de esta temporada. Y con el calzado me pasa lo mismo. Necesito comprarme urgentemente zapatillas y pantalones.

Con las zapatillas lo intenté y me cogí hace un par de semanas unas Adidas de las de toda la vida, azules, pero quiero otras. Vi unas que me gustaban, pero para variar no había de mi número. Siempre sufro al momento de decir el número porque sé casi con toda seguridad que no lo van a tener.

El problema de mis pantalones, además de que ya me aburren, es que llevo la mayoría rotos. Algunos amenazan con romperse de un momento a otro por la zona de la entrepierna y eso es algo que no quiero que suceda porque estas cosas al final ocurren en el momento menos oportuno. Como el otro día en el que tenía que ir a una reunión con uno de los directores generales de mi empresa. Detesto estas reuniones porque siempre tienen que hacer algún comentario respecto a mi persona por no ir con la corbata y la camisa de cuadros. En este caso, al dirigirse a mí, el hombre me dijo a ver si yo era el creativo y le respondí: “¿A que no se nota?”. Bueno, pues el caso es que a lo largo de la reunión descubrí que los vaqueros que me había puesto, antiquísimo y usadísimos, tenían un pequeño boquete en el lateral trasero superior derecho. No fue nada importante porque era minúsculo, quizás ni se diesen cuenta, pero pensé que ya me vale por aparecer así a las reuniones, que para agravar la situación suele ser algo premeditado.

Así que de estas tengo muchas, como coincidir en el ascensor con el Presidente de la COE (la asociación de empresarios) con zapatillas rojas, bolso rojo y chaqueta de chándal. Sonrisa durante cinco pisos y hasta luego. O llegar con un gran corazón rojo bordado en el jersey a la reunión con un cliente. La cara del del marketing, que ya no sigue con nosotros, fue impagable. Y si no es premeditado, los elementos hacen que ocurra algo parecido, como en aquel viaje de trabajo a Helsinki en el que me perdieron la maleta. Para el vuelo había elegido un atuendo un poco Equipo A, con una cazadora supercutreochentas de segunda mano y así me recorrí la mitad de las empresas finesas más punteras.

La semana que viene creo que me han enmarronado para una reunión con alguien de un importante buscador que viene de Estados Unidos. Tendré que empezar ya a pensar que me voy a poner.

Yo, como lo que hacían los de la BBC cuando no había noticias, decían que no había pasado nada y a otra cosa. Mi jefa me ha dado la tarde libre y me siento un poco estúpido en el trabajo, así que me largo y a otra cosa. La verdad es que últimamente no deja de hacerme la pelota, y que un jefe te haga la pelota es algo preocupante…

El nuevo piso está trayéndonos sueños extraños. Anoche soñé que un ovni nos abducía a supervago y a mi mientras comíamos unas tortillas de Gallina Blanca. Nos llevaban por unos pasillos que parecían los de la academia de OT (un poco tétrico) y nos dijeron que nos desnudásemos, nos echaron unos « polvos » - en el buen sentido- y nos obligaron a cantar hasta desafinar. No sé lo que examinarían exactamente, ellos verán. Menos mal que desperté. Empezaba a ser bastante espeluznante.

Va a ser que este sueño viene de un programa que vi en antena 3. Unos niños muy majos que debaten. El tema era « Los extraterrestres : Existen o no ? ». Los niños llegan a conclusiones bastante absurdas, son geniales. Uno de unos 5 años con acento gallego decía que él sí creía , que los había « así, así ». Le preguntaron « Iván, dónde viven los extraterrestres ? ». Total, que para Iván lOs extraterrestres viven en Pontevedra y lAs extratrerrestres viven en Lugo. Así que ya sabéis, cuidado si vais de vacaciones por Galicia. Son verdes y les gusta el queso de tetilla gallego.

Siempre me ha gustado imaginar quién de nosotros, de los que me rodean, puede ser un extraterrestre infiltrado con apariencia humana. Y cuántos famosos son extraterrestres. Recuerdo un bulo muy famoso sobre Nieves Herrero, todo el mundo decía que era una extratrerrestre infiltrada. Una espía, vamos, al estilo de la KGB. Pero a mi, quién me parece más extratrerrestre que nadie es Anne Igartiburu. Para gustos hay personas, que también de pequeño creía que Julia Otero estaba casada con MA, del Equipo A. Lo ví en alguna parte. Estoy seguro.

La inocencia de los niños es genial. Me acuerdo de Mayte. Tenía una sudadera de estas cutres de dos colores- años ochenta, con las mangas y el cuello de elásticos. En el centro tenía una especie de bolitas doradas. Y la tía creaba moda. Se pegaba los mocos de forma vanguardista y creía que, de verdad, aportaba más ornamentos a su maravillosa sudadera. Los alineaba de forma perfecta. Su madre siempre iba detrás con un pañuelo recogiendo las sobras. Ella no entendía porqué, lo hacía con alma de diseñadora. Y esto está basado en hechos reales.

Es una pena que dejemos de ser tan felices al perder la inocencia. Al perder al ratoncito pérez , a los reyes, etc. De todos modos, de entre todos, me siento una de las personas más afortunadas porque, la verdad, a estas alturas de mi vida sigo creyendo que Julia Otero está casada con MA, que Nieves Herrero es una extratrerrestre infiltrada, y que hay gente extraña entre nosotros. Se admiten todo tipo de apuestas. Y el ganador/a se llevará una sorpresa. Quizás mañana.