e-iko

Tengo un serio problema con las voces. Si alguna se me atraganta, da igual lo buena que sea la canción, que no puedo con ella. Esto me pasó el viernes en el concierto de Xiu Xiu. La música me gustó mucho, pero la voz de él, Jamie Stewart, no pude soportarla. Pone demasiado énfasis a la hora de cantar. Pero ya digo que esto son gustos muy personales, que mi ideal de voz es la impasible y distante de Sarah Cracknell, cantante de Saint Etienne, así que os podéis ir haciendo una idea.

Yo fui invitado por Supervago al concierto, que antes de los Xiu Xiu sólo había escuchado una canción y no me emocionó. Así que ahí me planté, bueno nos plantamos, justo a tiempo para el concierto que antes actuaban Aroah y otro grupo del que no sé el nombre, y a esos no llegamos. La sala Arena, la verdad, estaba bastante vacía y a la única conclusión que llegué es que Xiu Xiu les encanta a los porreros. Justo a mi lado tenía uno, que se hizo su porrito y se puso a levantar los brazos en plan colocado “estoy en paz con el mundo”, y de fondo los gritos de Jamie.

Hubo un momento de esperanza en el concierto, un tema que yo creía instrumental y del que estaba disfrutando mucho hasta que, de nuevo, Jamie volvió a cantar. No sé por qué no pasa el testigo vocal al componente femenino del grupo, que no sé el nombre, y que fue la encargada de cerrar la actuación.

Parece que las cenas de los jueves se están instaurando. Yo, con la pereza que me dan estas cosas, me sorprendo a mí mismo porque con la cena de ayer fue el segundo jueves consecutivo que acudo a este tipo de actos sociales.

Estuvimos Claudio, Patata, Rul, Mynerva y yo. Íbamos a ir a un sitio que está muy de moda llamado Bazaar, pero no había sitio, así que terminamos en otro. No sé cuál era, que no miré ni el nombre. La cena para nuestros bolsillos precarios (algunos más precarios que otros) la hicimos de menú. Lo de comer de carta en sitios carísimos lo dejo para cuando encarrile mi vida y cambie de profesión, que un periodista en España a lo máximo que puede aspirar en estos momentos es al euroahorro de McDonald’s.

Los temas de conversación fueron los de siempre: un poco de sexo, un poco de series de televisión de los 80, otro poco de viajes… Y en un momento determinado solté una cosa, que creo que ya comenté por el blog hace tiempo, y es la reubicación de discos que hacíamos Supervago y yo cuando íbamos al Alcampo o a la Fnac. El juego consiste en coger el disco y colocarlo en el sitio más lógico dentro del establecimiento. Recuerdo que cuando salió del disco de Rosa, el primero, estaba por todas partes en el hipermercado así que lo cogimos y lo colocamos en la zona de chorizos y morcillas que era su lugar lógico. Uno de Alejandro Sanz lo dejamos en la zona del papel higiénico y, porque en el hipermercado no los venden, pero los de Celine Dion deberían ir junto con los laxantes.

En la Fnac lo hemos hecho menos, pero sí recuerdo muy bien el día que cogimos el disco de Las Ketchup y lo colocamos en la sección hip hop. Una chica pasó, le dio en el codo a su compañera y le dijo: “Mira, mira. Que han clasificado a Las Ketchup como hip hop”.

“Si se suman dos manzanas, pues dan dos manzanas, y si se suman una manzana y una pera, nunca pueden dar dos manzanas, porque son componentes distintos”.

Qué lista eres Ana Botella. Estas declaraciones las soltaba ayer la mujer del ex presidente del Gobierno aquel del bigote refiriéndose a los matrimonios homosexuales. Como veo que la pobre Botella está hecha un lío, le voy a decir que una manzana y una pera dan una manzana y una pera. Pero en serio, no sé a dónde quería llegar con esta explicación. ¿Alguien me lo puede explicar? Creo que de pequeña le contaron demasiado el cuento de la abejita, el polen y la flor, que si no, no me lo explico.

Y os enlazo el archivo de audio con las declaraciones que no tiene desperdicio.

De verdad, qué pesados que se ponen con el puto teléfono. Hoy han vuelto a insistir, a la hora de la comida. Primero, como los otros días, lo he dejado sonar sin coger, que estaba con mis lentejas (sí, es lo que he comido hoy). Pero a los 10 minutos han vuelto a llamar, así que lo he cogido.

Esta vez la que me hablaba era una timadora telefónica. Sí, de esas que te dicen que te ha tocado un premio y que para reclamarlo tienes que llamar a un 806, o que te vas gratis de Eurodisney, pero antes tienes que llamar al dicho número. Eso sí, esta vez se lo han currado más, aunque no del todo:

- Sí - Esto lo digo yo cabreado por tanta llamada.
- Hola, ¿puedo hablar con el señor XXXX XXXXX?
- Sí, soy yo.
- Mira, que tenemos aquí un paquete que debía ser entregado en su domicilio pero que ha sido devuelto por error en la dirección.
- ¿Quién lo envía?
- No sé, esos datos no lo tenemos aquí, pero se lo pueden decir en el almacen. Para reclamarlo tiene que llamar al 806 XXX XXX.
- ¿Me puede decir qué empresa de transporte son?
- Sí, sí, somos, estooo… - aquí ha dudado y se ha quedado pensativa - somos transportes Dupasy.
- ¿Me lo puede deletrear?
- Sí, sí. D - U - P - A - S - Y - (Creo que la pobre chica ha echado demasiada imaginación al nombre, que casi me meo encima cuando me lo ha dicho).
- Vale, espere muy bien. Que me lo apunto todo. Y dígame, ¿por qué el teléfono del almacen es un número de tarificación adicional?
- ¿Tarificación adicional? Qué va señor. Es un número normal.
- A ver señorita, los 806 son de tarificación adicional.
- Que no, que no. En todo caso hay un contestador antes que le dice el precio de la llamada…

PI PI PI PI PI

Y la llamada se ha cortado. Supongo que algún superior que estaba escuchando la llamada se ha puesto nervioso y ha colgado.

Pero después de esto, ha tenido que volver a intentarlo la de Tele2. Así que cláramente le he dicho que lo siento mucho, que si quiero algo ya me pondré en contacto con ellos, pero que no estaba dispuesto a perder el tiempo con estas llamadas. Si es que, no le he soltado que son unos pesados por muy poco.

Por fin, tras varios meses de espera, la iTunes Music Store, la tienda musical online de Apple, llega a España. De hecho, aunque todavía no la ha anunciado Steve Jobs, me acabo de meter y he sacado pantallazo para los incrédulos.

El precio de las canciones, como en el resto de europa será de 0,99 € y de los álbumes a 9,99 €. Ahora habrá que ver si la gente, aquí en España donde estamos muy acostumbrados a tirar de los programas P2P, la tienda que más archivos musicales ha vendido en todo el mundo también tiene éxito. Yo, desde luego, algún disco difícil de conseguir me lo compraré por iTunes, aunque el precio lo sigo considerando algo caro. Un disco en formato digital por 5 ó 6 euros me parecería lo justo.

Actualización: Ya he abierto mi cuenta y me acaban de cobrar 1,98 €, no sé muy bien por qué. Supongo que será como hace Paypal para comprobar que la tarjeta de crédito que introduces es válida.

El teléfono de casa me tiene atemorizado. Suena y no lo cojo. Lo dejo gritando, que lo que espera detrás es peor. Este mediodía era una comercial de Tele2 la que marcaba mi número insistentemente. Lo sé, porque desde que hace unas semanas lo cogí y le dije que ya hablaríamos en otro momento, que iba a llegar tarde al trabajo, no ha dejado de insistir. Así que ahora, antes de cogerlo miro la pantalla de identificación de llamada y como vea que pone número oculto no lo cojo, que será un comercial intentado venderme algo.

Hace unos meses fueron los que insistieron los de Telefónica, para intentarme colar el Imagenio, que es un servicio de televisión por ADSL que tienen. La conversación fue tal que así:

- ¿Sí?
- Hola. ¿Puedo hablar con el señor F. XXXXXXX XXX XXXXXX?
- Sí, soy yo. Dígame.
- Mira, que le llamo de Telefónica. Que era para saber si conoce nuestro servicio Imagenio.
- Sí que lo conozco.
- Bueno, entonces ya sabe usted que es un servicio de televisión…

(Aquí es donde la señorita suelta todo el rollo del servicio y yo, desesperado, no consigo cortarla, a pesar de que me pilla en mitad de la cena que se me va a quedar fría).

- Entonces, ¿le interesa señor F. XXXXXXX XXX ?
- No
- ¿Por qué no?
- Mire, si en algún momento me interesa, ya os llamaré al 1004.
- Pero señor, es que si llama ahora te regalamos la instalación, el alta y un disco duro para grabar cosas de la tele.
- Que vale, mire, que si me interesa les llamo. Adiós.

Pero no sólo me llaman comerciales, sino que me llaman encuestadoras preguntando por la señora de la casa.

- ¿La señora de la casa?
- Sí, soy yo.
- Uy, es que era para hacerle una encuesta de detergentes florales. Pero si es usted chico no nos sirve.

Y luego están las múltiples llamadas de gente que se ha equivocado. Lo odio. Suena el teléfono y preguntan por un tal Juan José. O directamente, te dicen: “Uy, que me he confundido”. Y de todas estas llamadas, sólo una a la semana es de alguien que conozco, normalmente de mi familia, pero también tienen el don de llamarme cuando estoy degustando la cena. Así que digo yo, ¿para qué quiero yo el puto teléfono si tengo móvil? De no ser por la línea ADSL (esa no me la intentan vender, porque ya la tengo) tiraba el teléfono por la ventana.

Por fin tengo un portero joven y guapo. Sustituye al que siempre tenía cara de susto y creo que por las noches va a estar muy solicitado. Más de una requerirá de sus servicios… y de uno. Yo, como siempre, ni hablaré con él ni nada que me da vergüenza. Espero que éste dure bastante tiempo.